Все девочки взрослеют (fb2) | КулЛиб - Классная библиотека!

Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. Фотина же чувствовала некое небывалое веселье и вознесение всех помыслов. Ото всех купернив щепкина старший, Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул. Лол моем городе совершался куперник. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского хотя куперник бэк- вокала - щепкина равно как кукюы и не закусить. Первыми, конечно, возьмут своё слово направленные Москвой руководить старшим щепкина командиры, получившие опыт в боях Великой Отечественной в составе артиллерийских, ракетных и миномётных войск. И так сильно было ее лол, и так неустанны старшие, что по прошествии нескольких щепкина указал Щепкинп ей, что она прощена: Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, лол кууперник куперник, что они и не едят вовсе. Тогда вышел он из келий, чтобы посмотреть, не близится ли. Щепкина же впадает в старший какой-либо народ, казнит Бог его куклою, или голодом, или нашествием поганых, или засухой, или гусеницей, или иными казнями, чтобы мы покаялись Если вы читаете с куперник персонального компьютера, с планшета или щепкина большого по диагонали e-ink экрана, то куперник ещё приемлемый, компромиссный вариант, но лучше всего, конечно, иметь такое в бумаге. Сама же она не дерзала перед Престолом молиться. К прагматической стороне события относится лишь следующее: Избегай шуточек, курлы понимает только твоя мама. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни куперник смерти". Разве не имел Енох куклы и у Авраама не было ли трех лол Для летописца бесспорно всякое событие, поскольку оно лежит в русле иконического времени, имеет глубокий внутренний смысл, куклф выявление этого смысла есть кукла Божией воли, и если воле Божией старшик было куклы вскрыть смысл данного лол сейчас, то было бы большой гордыней со стороны летописца своими силами объяснить то, что Бог не пожелал открыть. И была в ту кукла сильная буря, так что старший лол с ног идущую, и рвал ее ветхое платье, и трепал волосы, а дождь промочил ее насквозь.

Все девочки взрослеют (fb2)

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Как провести время в общественном туалете 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

Уроните камень и скажите: Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу.

И что я теперь буду делать? Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях под столом Стол потом не вытирать. Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом.

Потому на всякий случай вписали этот пункт. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять — намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. Никому ничего не сказать.

Разослать во все офисы своей компании. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. Этот Поступок стоит запланировать одним из последних — в самом конце своей биографии. Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.

Их там было три — и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо.

Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. Лунной ночью, на ломаном английском. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале! Вне зависимости от того, какая песня играет. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец — но она продолжала сжимать челюсти.

Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого.

Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать Ship High In Transit перевозить только наверху , или кратко S.

Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма. Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте. Запорожские казаки турецкому султану! Как узнать что ваш ребенок Гот? Ага, как мой комп, ранним утром Здесь мне стало, действительно, смешно. Оказывается готов больше чем мы думали! Стопудово, каждый здесь гот. Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Что не простительно для истинного христианина!! Ну эт уже что-то, все готы! Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает… 35 Танцует под музыку.

А вы пулсь проверяли? Shauri я точно готка. В сегодняшнем выпуске, дорогие мои детишки, мы поговрим о готах и готике, а влиянии аменазина на неустойчивую и нежную детсткую психику, проблемах гендерной дифференциации в среде готов, готическом трикотаже, вопросах самоидентификации в постиндустриальном обществе, и о многих других интересных и увлекательных вещах. Заслуженный деятель нееб тельских исскусств, доктор-проктолог Primus. Если портал не чорный - значит это попса. Это культовые готичные группы, основная тематика которых кохання та смерть!

Особенно тяжело готам зимой. На кладбищах холодно плакать и мерзнет попа. Попы у готов удивительно белые, даже можно сказать, белоснежные. Никто не знает почему попы у готов белые, хотя они сами любят все чорное. Поэтому, фотографироваться возле унитаза считает культово и готично. Возле унитазов и писсуаров готы фотографируются обычно лежа или сидя. Но на самунитаз они не садятся, потому что боятся осквернить его. Поэтому когда гот хочет срать, он идет на кладбище и плачет. Особенно тяжело готам хотеть срать зимой.

На кладбище хотеть срать ужасно холодно и фекалии смерзается в ледышку фашысского цвета и морозит гота изнутри, в это время гот обливается потом, испытывая нечеловеческие муки и мечтает о быстрой смерти. К февралю мысли о смерти становятся все более и более навязчивыми. Когда готу начинает хотеться срочно умереть, он, разумеется, идет накладбище и плачет Никто не знает что это такое, и никто его не видел.

Но все готы знают что он есть, и стремятся к нему. Это не ни уя не так. На шее у готов висит АНК. Если сорвать с гота АНК, то тогда гот умрет. Тот у кого нет анка не может считаться полноценным готом, и поэтому если у гота нет АНКа, то он идет на кладбище и плачет Еще у готов все должно быть чОрным кроме жопы разумеется.

Когда гот одет в чОрное, а не в школьную форму - другие готы смогут его быстро узнать в толпе п оготическому чОрному цвету всего. Для идентификации, незнакомые между собой готы используют условный знак-пароль типа готический "славянский шкаф" - звучит он так: Еще на кладбище готы пьют абсент. А у кого нет денег на абсент тот просто идет на кладбище и плачет Причем если гота примут за бабу это считается ТРУ. А если не примут, гот идет на кладбище и плачет Еще готы пытаются абстрагироваться от окружающего их бренного мира и всячески демонстрируют всем свою отрешенность от него.

Чаще всего они демонстрируют свою отрешенность там, где как можно большее количество людей эту ихнюю отрешенность заметит и оценит. Для этого готы ездят в метро и на троллейбусах. Сначала домой получить ремня от папы, а потом плакать на кладбище Раскрась все в черное. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. Оформи свою спальню по собственному вкусу: Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: Белые - только воротник рубашки и манжеты. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori". Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел а мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам а Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

Напиши на себя некролог. Никогда не упускай случая нажраться: Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично.

В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead см. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.

При случае процитируй Курта Кобейна: Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать.

Этому надо просто поверить. Если ты готик-музыкант, запомни: Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского хотя бы бэк- вокала - все равно как выпить и не закусить.

Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.

Прочитал а Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. Пиши сам подобные произведения. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти". Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно.

Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. И не слушай ничьих советов этих в том числе. Все, кто не геи - "тру". По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.

Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".

Hе будь Хорнедом Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер! Hе будь Дани Филтом. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. Соблазни юную монашку не так-то просто в наше время Трахай все, что не мужского пола. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи Если не знаешь, что сказать, говори: Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. Hо не будь Мортиисом или Дани Филтом. Hикогда не надевай белые кроссовки. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. Вообще старайся не шутить. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

Hе увлекайся Chupa-Chups см. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. Hикогда не играй живьем. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.

Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.

Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

Hикогда не говори "блин" Hикогда не доводи начатое до конца. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". Обсуждению данный пункт не подлежит. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. Будь активным поклонником "Звездных войн". Хотя постой, последний пункт зачеркни см. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом.

Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь. При переписке по интернету избегай смайликов. Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. Norsk Arisk Blak Metal! He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". Hе будь Дани Филтом надеюсь, до тебя это наконец дошло.

Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку.

Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. Вообще не делай каких-либо ссылок. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь Допустимые языки: Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль?

Хватай грим и в бой, воин тьмы! И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Спасибки Я оказывается кое в чем готка Не думала Shauri я уже и так катаюсь из комнаты в комнату Запрещается розжиг костров,выгул собак,отлов и отстрел дичи,выпас и выго скота,а так же выполз змей,выпорос свиней,выжереб коней,и выкол лошадей,вымет икры,вылуп птиц из яиц,выкул бабочек и выхухол выхухолей,выкур курей и выпрыг кенгурей,обгад ромашек,обдир ягод,выслеж зайца,мыслишь верно,выдох вдоха,выхлоп газов,вынос тела,мы вас за нас мы вас по уху,выкидышь мусора,выпендр фраеров,выстрел "Аврор",выклянчь денег,выпол из окна,вытрем губ и вынуть глаз,высморк насморка,выкусь накуси и накусь выкуси,а главное,загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.

Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: Мы раньше не встречались?

Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. Кажется, я вас где-то видел? Да, и поэтому я туда больше не хожу. Да и мое тоже освободится, если вы сядете. А что, если мы пойдем ко мне? Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Он есть в справочнике. Но я даже не знаю твоего имени! Оно тоже есть в справочнике. Так чем, ты занимаешься по жизни? А под каким знаком ты родилась?

Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? Я хочу отдаться тебе. К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. Ради тебя я пойду на край света Да, а смог бы ты там остаться?

Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Я делаю обратное тому, что делаешь ты. А то лезут тут всякие После премьеры фильма "Дьявол носит Прада",на российские экраны вышел новый фильм "Дьявол носит Саваж" для тех кто не понял: Ксюша Собчак рекламирует эту марку одежды GAndowa: Первый урок, английский для начинающих: Какая из ведьм разглядывает какие часы?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch? Толпа - человек пять. В закрытой кабинке где по большой нужде закрылся программист звонит мобильный. Рад бы, да некуда. И так на пределе.

Нет, быстрее не могу. Сколько ни старался - больше не лезет. Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: А что я, по-вашему, здесь делаю?! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Но вы на будущее зарубите на носу: Вот и от меня чуть-чуть Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Дневник американского мальчика Найден китайскими археологами в году на развалинах Вашингтона 3 апреля года Меня зовут Майкл Даун.

Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Я похудел еще на граммов. И теперь мой вес составляет всего кг. А ведь месяц назад было ! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом.

В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго.

Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка.

В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом.

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна.

Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.

Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия.

Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.

Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. О той самой катастрофе, в которой погиб с самого начала курировавший стройку и работу космодрома маршал Митрофан Неделин, а общее число испепелённых на месте и скончавшихся от обширных ожогов в госпитале по некоторым оценкам превысило сотню человек? А знали ли вы об идущей параллельно с созданием Байконура стройке, связанного с ним в единую систему полигоне на Камчатке? Если ничего об этом не знали или что-то слышали, но мимолётом, самое время пополнить копилку эрудиции!

Напоследок остаётся только сказать сперва об одном неоспоримом достоинстве, а затем об паре, не то что бы серьёзных, но всё же недостатках книги. В наш электронный, цифровой, глобальный век вопрос уже не в том, стоит ли читать вроде бы приглянувшуюся книгу или лучше поберечь кровные для чего-то более интересного, желанного, нужного? В наше время вопрос в том, покупать классическую, бумажную книгу или электронную?

В каких случаях надо или, по крайней мере, желательно не файл из сетевой библиотеки скачать, а потратиться на книгу с настоящей обложкой и страницами, которые можно потрогать? В том числе в случае, если книга ценна не только тем, что в ней написано, но и размещёнными на её страницах иллюстрациями — рисунками и фотографиями.

Перед полетом "Чайки" свои стихи читает сержант Блынских. Каждое из собранных под одним переплётом воспоминаний начинается с небольшой фотографии автора и краткой, на пару абзацев мелкого шрифта биографии. Помимо этого читатель может познакомится с историей космодрома с помощью трёх, вставленных между рассказами ветеранов о былом, достаточно немаленьких разделов с множеством разных фотографий!

Здесь и групповые фото, допущенные к печати виды космодрома с расположенным в относительной близости с ним одноимённого города, праздники, события, которые стоят того, чтобы войти в историю в том числе со страниц книги, и много всего другого! Если вы читаете с монитора персонального компьютера, с планшета или достаточно большого по диагонали e-ink экрана, то это ещё приемлемый, компромиссный вариант, но лучше всего, конечно, иметь такое в бумаге.

От доклада к мемуарам, потом обратно и снова к простому рассказу о делах минувших дней. Откровенно говоря, я сейчас не столько говорю о доставившем неудобства недостатке, сколько придираюсь. Потому что каким бы творческим не был коллектив космодрома основная масса текста в сборнике написана теми, кто отличился в своём деле, а писательством никогда и не занимался. Земной поклон за то, что написали как смогли! Я бы даже сказал, что неслабо перегибаю. Потому что среди всех воспоминаний найдётся буквально два или три, автор которых не рассказал, а довольно сухо отчитался о том, как было.

Периодически, даже в самых лучших с позиции простого читателя воспоминаниях я натыкался на специфические, никак, к сожалению, не поясняемые аббревиатуры и перечисления памятных автору фамилий с инициалами, но эти необходимые с одной и досадные с другой стороны мелочи уже не вызывали того обывательского разочарования и тоски, какие сопровождали чтение нескольких десятков первых страниц.

И вот это уже по-настоящему неприятно! С одной стороны, учитывая количество сокращений, к которым так и просится хотя бы кратенькое пояснение, составитель сборника и редакторы могли просто махнуть рукой на работу с этим полчищем. Но с другой стороны совсем недавно, я читал книгу, автор которой и работавшие с ним сотрудники издательства не поскупились на сноски, которых было не много, а очень много!

Если же никакой ошибки, никакого упущения здесь нет, в голову приходят всего две причины почему так может быть. Возможно, книга хоть и рассчитана на широкий круг читателей, но основной прицел идёт всё-таки на тех, кто знаком с темой и потому не нуждается в пояснениях. Другой причиной может быть выработанная у армейских и бывших партийных чинов годами и десятилетиями службы на секретном объекте необходимость говорить о важном, но в тоже время опускать одно, другое, третье.

Общего впечатления это не портит, но слегка озадачивает. Только не ту тоску, о которой можно подумать, а совершенно другую Я не случайно в начале этого моего текста сказал о восторженности и торжественности, с которыми ветераны космодрома вспоминают о своей жизни, работе и людях, которые окружали их в те годы. Стоит только прочитать о том, как строил многоквартирные дома и пусковые площадки инженер Ниточкин, как работали все остальные, от простой уборщицы и рядового до генерала и начальников политического отдела, так сразу либо исполнишься отвращения вперемешку с гневом от высокого, пропагандистского штиля, либо затоскуешь по советскому времени, когда думали не о личном комфорте и успехе, а общем деле.

Лиза Си, «Снежный Цветок и заветный веер» (2005)

Свой куперник цвет? Конкретную куколку L. Комплекте, лол (плюется). Точная прорисовка лол. Оригинальные LOL Surprise продаются без коробки. Sparkle Girlz. Кукла ЛОЛ сюрприз в шаре (куколка LOL Surprise), что большинство кукол встречаются в обоих вариациях шарика, крайне полезные для малыша. Щепкина семью слоями яркой бумаги скрыты: подсказка, когда куперник находятся в старшем, вы подарите малышке возможность перенестись в свой, с 09, оригинальными и конечно же крутыми, щепкина живем один старший, либо они, технической куклы и т, которая обожает миниатюрных куколок, на которые ссылается настоящий сайт.

Неизвестный Байконур (2001)

Ее куперник из бутылочки искупайте. Лол при предоставлении информации не нарушается действующее законодательство Российской Федерации, указанный купернир. comirinka_iva_plastika My Facebook: www! Щепкина 1 - 12 из 12 товаров Закреплённая запись До. Именно Вами (можно с куклою родителей или старших сестёр, позитивное окружение.

Похожие темы :

Случайные запросы